文/兰妈谈育儿
朋友最近经常跟我抱怨:“孩子越长大就越不服管了”
(资料图片仅供参考)
我个人也深有同感
随着孩子的年龄逐渐增长,曾经那个以爸爸妈妈为中心的萌娃似乎再也回不来了
尤其是看到幼儿园门口接到孩子的 母慈子孝 画面,再回头看看自家孩子,那走路都要刻意隔着距离的 疏远 ,总觉得心塞、也堵得慌
我时常也在思考,为什么孩子小时候 乖巧听话 、越长大就越 不服管教 ,甚至还经常开启:“我不听”、“你别管我”的模式呢
开学第一周,上一年级女儿的学习状态可以用四个字形容:非常糟糕
每天虽然背着书包到学校去上课,但心思却完全不在状态
开学一星期、迟到3次,每一次迟到的原因都是因为磨蹭
如果说穿衣服慢、穿鞋慢是太注重细节的精致性格
那么,走路能慢到和杵拐杖的老奶奶相比,这就是在于孩子本身存在的问题缺陷了
而经过几天的观察后我得出一个结论:女儿是不想去上学
才刚刚进入小学旅程就不想上学了,那还得了
于是,在一次 懈怠、拖拉 中我和女儿大吵一架
我气冲冲地对她说“不想学就别学了,明天带去你工地搬砖”
本来以为按照长大后的倔强性格,女儿会 毫不畏惧 地说“搬砖就搬砖,谁怕谁”
没想到,一向 犟脾气 的女儿开始崩溃大哭,她带着哭腔委屈地说“你根本就不理解我”
女儿那痛苦的表情也一瞬间唤醒了我的理智
是呀,家长如果不理解孩子,又如何指望孩子能理解家长呢
像孩子表现得 消极怠慢、难过害怕 ,还不是他们遇到了困难和问题
待了解情况后才知道,原来女儿平时的性格就是 想赢怕输 ,想要获得老师的关注又不想课堂上回答问题
开学第一天,有几个同学迟到了,老师并没有惩罚而是关心地询问“是不是没睡好觉,有什么问题记得跟老师说”
老师的这种 母性光环 也让女儿有了些“小心思”,她说“我就是希望老师能多关注关注我”
那一刻,我突然明白了,一个内心本就缺爱的孩子,对关注和理解的渴望是 何其之深
而女儿之所以有如此“小心思”,身为妈妈的我责任重大
回想经常把“写作业”、“赶紧上学”挂在嘴边的那些日子,我深深地陷入了自责,也能理解女儿长大后的各种叛逆行为
她只不过是在用自己的方式获取关注、和被理解的机会而已
有人说,教育孩子就是家长自我教育的开始,我认为这句话很有道理
自从和女儿吵一架之后也意识到,情绪管理这件事不能再耽误了,好情绪可以带来好的 判断认知 ,这也是良好教育、亲子关系里 必不可少 的一部分
01
学会“了解”情绪
女儿想通过迟到来获取老师的关注,而我认为女儿磨蹭就是不想上学
在这份亲子矛盾里所存在的最大问题就是:不了解情绪
如果连自己的情绪都不了解,那更别提怎样去了解孩子的情绪了
所以,良好亲子关系的纽带就需要从“了解“情绪开始
比如,在和孩子发生口角矛盾时别急着发火,先问问自己:“发火的目的是什么”、“是什么原因想要发脾气”
当我们能明确自己因为什么而发脾气时,说明情绪已经得到暂时的缓解,心情也就不会那么糟糕了
此时,再尝试着去了解孩子的情绪,理解他们的情绪,当彼此之间能够 友好沟通、建立共情 时,剩下的自然就是 携手同行 的和谐足迹了
02
懂得“改变”心态
从来不会被糟糕情绪控制的人,并不是他们强到可以 四大皆空 ,而是面对负面情绪时懂得“改变”心态
有位妈妈曾告诉我,她跟自己的女儿相处得跟闺蜜一样,女儿从来不 争吵叛逆, 更不会因为学习的事闹得 不可开交
刚开始我还不相信,直到亲眼见过她们的相处方式后,我才意识到 糟糕亲子关系 的背后,往往存在着错误的相处方式
打个比方,关于孩子早上起床上学这件事,朋友会对她女儿说:“亲爱的宝贝,你可以明天早上7:00叫我起床吗”
当“孩子起床上学”变成“叫妈妈起床”的一份 承诺、 和 责任感 时,孩子表现的 积极性 远比你想象得还要高
教育里有一种智慧就叫做“被孩子需求、而不是成为孩子的需求”
朋友就是掌握了这种情商,她的 示弱教育 也取得了明显成果,尤其是引导、或者沟通方面减少了很多亲子矛盾
而这种示弱教育也算得上是一种自我“安抚”情绪,毕竟和孩子较真,输的那个人永远是当父母的我们
所以,被孩子需求的示弱不是无能、而是一种智慧,如果和孩子之间的关系比较糟糕、或者经常控制不住发脾气,可以从示弱教育慢慢改变自己的心态
心态轻松了,情绪自然也就开朗了
03
深呼吸“提醒”
一个人生气或不开心的时候,多听的任何一句 过激话, 大脑都可能会马上攻击、或反驳他人
想要避免各种情绪和烦恼纷争,“了解”情绪、“改变”心态都是重在于 内在改善 ,可情绪有的时候说来就来了
当情绪控制不住,或者已经出现糟糕情绪时,这个时候已经发展至外在表现
情绪若表现出来了,就如同 覆水难收 ,根本就不要说“别发脾气”、“把情绪控制”之类的话
想要心里轻松好受一些,可以从 深呼吸 慢慢调节,其它什么事情最好都不要做了
因为,当你的情绪糟糕时看待什么东西都会是糟糕的,控制情绪也等于改变眼界
深呼吸是减压和放松情绪的好方法,情绪崩溃时可以通过这个动作提醒自己,让压力从身体内慢慢消失,当内心不再那么 压抑、焦躁 时,所看到的事物又是新的境界了
此外,情绪崩溃时的暂停方法,除了深呼吸,还可以通过 远离刺激、写情绪日记 来起到一定的改善效果
比如,远离刺激方面
我们在什么样的环境下容易被刺激情绪?如果是孩子学作业、和学习上的事情,当情绪焦躁的时候请立刻退场,让爸爸来参与孩子的学习
又或者,写情绪日记
这是一个值得提倡的方法,当情绪难以控制或者无法倾诉的时候,可以把内心感觉和当前状态用简单的文字记录下来
当我们动笔写字开始,情绪就随着笔杆挥动而慢慢减压,而能够看得到的情绪文字,也能起到一定的情绪安抚作用,只要看到它们就能随时提醒自己
04
把期待“降低”
一般来说,家长对孩子发火的目的有两大方面比较明确
一方面是太在意孩子的学习成绩
另一方面是不舒服被孩子挑战权威
其实,在孩子 叛逆、反抗 的根本问题里,很多家长都忽略了一件事,那就是孩子已经长大了
既然孩子有了自己的想法、也有了自己的主见,那么教育孩子就需要从了解孩子开始
出自《论语·学而》里的“ 不患人之不己知,患不知人也 ”,就经常被我用来告诫自己
任何时候都不用担心别人不了解自己,只需要担心自己不了解别人
生活如此,育儿也理当如此
你不用担心孩子不了解自己,先做到了解孩子
当然,情绪自控只是基础,还不要忘记了给孩子“降降标准”
为什么不写作业母慈子孝、一些作业就鸡飞狗跳?很大程度上就是因为我们对孩子的期待过高
当一个字、一个姿势、甚至一个表情都要求严格时,孩子哪里能做到 尽善尽美 呢
就譬如家长所要求的自律,成年人都无法完全做到的事情,更别指望孩子能单独做到
所以,给孩子降降标准、也是在给自己降降火
从此刻开始,不要再拿以前的那套标准去要求孩子,从“小目标”慢慢影响孩子,哪怕一天进步一点点,那也是努力的结果、前进的动力
而聪明的家长也从来不是要求孩子优秀,而是做孩子成长里的 支持者、鼓励者 ,这才是真正的亲子教育
05
道歉还不能少
经常听到很多家长说:“道理我都懂,可就是控制不住自己的情绪”
有些家长前脚刚跟孩子 吵完架、发泄完情绪 ,后脚就后悔没能控制好情绪
实际上,情绪这个东西真的很难把控,每个人都有脾气、也都有不好情绪的时候
可能因为孩子的学习、和缺点而担心,也可能是受到外界不好的情绪干扰
总而言之,发脾气不可怕,可怕的是家长明明后悔了,却不愿意承认错误、跟孩子道歉
按照这个标准,我曾试着去和女儿相处了一段时间,最终所带来的也是意外中的收获
记得有一次,因为下班路上遇到了一件糟糕的事情,一回家刚好又看到女儿在客厅踢足球,当时的火气蹭蹭上升,对着女儿就是一顿 咆哮批评
事情过后,我又觉得自己脾气太急躁了,明明不好的 负面情绪 从下班路上就开始了,真正爆发和发泄却集中在女儿踢足球这件事情上
于是,我诚恳地跟女儿道了歉,在取得谅解后我们聊了很多,甚至以前解决不了的问题,那一刻都解决了
其实呀,教育就是一次 双向成长 ,孩子需要成长,家长更需要成长
一个懂得知错就改、懂得跟孩子道歉的家长,正是把自己当作成长里的一员,抱着彼此 互帮互助 心态去跟孩子相处,你会发现育儿也并没有想象中那么 焦虑
不过,个人情绪控制一定是要有的,道歉只是基于控制不住情绪时的一种 补救措施 ,可以把伤害降到最低,但不可以作为随意发脾气的理由
那么,关于和孩子建立亲子沟通桥梁这件事情,大家还有哪些不一样的建议与看法呢?欢迎评论区留言分享!
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